Leo Masliah

Bueno.. este post es para un humorista muy bueno: Leo Masliah
Y no se que mas decir, solo escuchen lo siguiente:

Autoayuda:



Puedo darte un beso:




Santa Bernardina:



Los recomiendo asi como estan, de mejor a peor, jeje.


Agradecimientos a Manu

Noticia Loca =O

Bueno.. aquí vamos..
No sabía que postear, algo mio esta en proceso... canción fue el post pasado... me quedaba texto... humor o algo serio? Me tiré por el humor que en estos tiempos esta faltando...
Y aquí vamos con el post:



Pomelito - Joven festeja sus 21 años violando a un contingente de estudiantes suecas.



Eran las 8 de la mañana de un día cualquiera en Córdoba. Clodomiro Hernaez (cuyo nombre no hemos cambiado por razones de seguridad) se levantó, tomó su desayuno y mientras se bañaba en la ducha pensó: "Hoy cumplo 21 años y tengo el presentimiento de que algo importante va a pasar. Tal vez pongan el kilo de naranjas a solo $1 en el super. No se, algo va a pasar." Los investigadores dicen que el joven habría tenido estos pensamientos mientras miraba como su miembro se erectaba al son de la conocida canción "miro a mi ex y me orino encima" del grupo pop femenino Bandana.

Luego de abordar el colectivo y trasladarse al centro de la ciudad, el joven habría divisado uno de esos pintorezcos colectivos de tipo británico (color rojo, doble piso, volante del lado izquierdo) que pasean a los turistas por nuestra ciudad. Lo que llamo la atención del alzado habría sido un inusual brillo dorado en la parte superior del colectivo. El comisario a cargo de la investigación nos facilitó la declaración del susodicho, que fueron, según sus propias palabras las siguientes... "no... no puede ser... el oro no crece en los colectivos, y yo no me fue un mañananero todavía. Será...? no, es imposible... pero si, ese idioma extraño que oigo... Sí! suman casi 20 rubias que hablan en sueco... Y hoy es mi cumpleaños... Gracias, Pastor Gimenez! Gracias! Yo sabía que recibiría la recompensa del señor por orar tanto!"

Según las declaraciones del procesado y los 124 testigos, dos vendedores de panchos y un perro cocker, lo que sucedió a continuación parecía sacado de una película de Jacky Chan: el joven empezó a correr en dirección del colectivo, y tras un salto tirabuzón, con brazos extendidos y triple de miga con vaso de gaseosa a solo $1,50 cayó sobre la parte superior del vehículo turístico. Ante el asombro de los pasajeros, el joven habría esbozado una sonrisa y aducido que era trapecista del Circo Del Sol y quería conocer la ciudad. Calmada la concurrencia, el colectivero se hizo el mono con la mujer que actuaba de guía para las suecas y arrancó el colectivo.

Los hechos se sucedieron tranquilamente hasta que el colectivo abandonó las principales arterias de la ciudad y se aproximaba al río Suquía. Uno de nuestros periodistas pudo hablar con el imputado (off the record) y averiguó lo que lo motivó, sus pensamientos mas íntimos, sus emociones, el número de zapatos que usa y si el joven estaba dispuesto a ser acompañante o escort pago (mas de 20 suecas no lo hace cualquiera y este diario piensa tomar partido de la oportunidad economica que brinda el escroto de este muchacho). Esto, en breves líneas, fue lo que el joven relató:

Joven descarriado (J.V): "Si, man podés preguntarme lo que quieras".
Periodista bisexual (P.B): "Te gusta el beso negro?"
J.V: "Qué?"
P.B: "Que que pensabas cuando hacías eso, negro?"
J.V: "Mirá, yo se que se cumple 21 años una sola vez en la vida. También he mirado mucha pornografía desde que tengo 11 años y se que las mujeres suecas no aparecen nunca por acá, vite? Además se que lo que pasa en las pornos es muy raro que suceda en la realidad (te hablo de las pornos pornos posta posta, tipo "Carteles eróticos y Tabaquismo: una aventura anal" o "Cuando yo te digo que es carnaval, vos apretá el pomo.. vamos a Brasil este verano, linda?" y no de esas basuras como "Garganta profunda I, II y III"). Pero según me dijo el Pastor Gimenez, hay veces que las fuerzas de Dios se combinan en el momento justo, en el lugar justo, ante el hombre justo... como el gol de chilenita sobre la hora que hizo Francescoli en la final con Boca (putos, fumense esa), entendés? Entonces, juntando la información en mi mente (soy ye analitico) que me proporcionó la torta de cumpleaños que me hicieron anoche con las 21 velitas, lo que me dijo el pastor Gimenez, el Replay que vi miles de veces del Enzo en ese gol, las 20 suecas y los 3 cajones de películas pornos que guardo en el placard me dije a mi mismo "matanga, dijo la changa". Y Bueno, ahí empezó todo. En ese momento sabía que yo iba a hacer historia."
P.B: "Y después de que decidiste que ibas usar el choto como una topadora mecánica, qué pensaste?"
J.V: "Bueno, ahí se me complicó. Yo sentía que tenía un salchichón primavera entre las piernas y tenía qu-"
P.B: "ay, te chup tod, papto, revoleame el agujr" (en voz baja).
J.V: "Perdón?"
P.B: "Nada, que sigas relatando, porfavor".
J.V: "Ok, te decía que estaba re alzado pero tenía que pensar bien lo que iba a hacer. El colectivo estaba en movimiento y las gringas podrían escapar ante mi mas mínimo intento de avance. Así que la siguientes opciones se me ocurrieron: *Pararme y decirles que tengo cararamelitos Lipo en los bolsillos, al grito de "vengan a buscar que hay para todas, metan bien la mano". Dado que que no tenía caramelitos y que yo no hablaba sueco, este plan lo eliminé al instante. *Poner el disco que tengo de Jean Carlos con el tema "Me dicen el Papichulo" a todo lo que daba mi DiscMan y esperar que eso excitara al contingente, con la esperanza de que se abalanzaron sobre mi a morderme los pelos del pecho. Si bien este plan me pareció mas objetivo y realista, el cuarteto no me gusta, así que lo descarté.
*Pararme en medio del colectivo, sacarme el saco y la corbata y decir en spanglish "En este país, además de la visa y el pasaporte, tenés que entregar el anillo de cuero. Disfruten de su permanencia en Argentina". Pareciome un intento posible. Decidí rápidamente llamarlo Plan B, porque algo mejor todavia podía ocurrirseme.
*Mostrarles a todas la foto de mi ex y contarle como ella me dejó poco despues de comprometernos y habernos comprado la casa y el labrador inglés. Esto produciría que se enternecieran y empezaran a sobarme la quena en franco gesto de feminidad. Este fue llamado Plan A por parecerme factible, además que ya había funcionado en otras ocasiones con una compañera de laburo. Cansado de pensar planes, con la cabeza a toda maquina y la maquina re cabeceadora, largué todo a la mierda y dije lo primero que se me vino a la mente".
P.B: "Qué dijiste?"
J.V: "Chicas, o se bajan todas la tanga o volamos en mil pedazos: me até una bomba con cinta scotch en los huevos y si no se me deshinchan en 20 minutos, kaput".
P.B: "..."
J.V: "..."
P.B: "Me tomás por boludo, nene?"
J.V: "Para nada, eso fue lo que pasó".
P.B: "Como carajo esperás que te crea?"
J.V: "Recién cuando estaba por el decimo segundo tajo me di cuenta de lo que pasaba... antes no me había preguntado como funcionó mi frase, tanto así estaba embobado al ver tanto pelvis rubio... Pero me cayó la ficha. Yo ya desde que habia subido al colectivo percibí un inquietante olor a chala. Y cuando lo recordé, luego de pedirle a la número 13 que me dejara terminarle en el pupo, se hizo la luz... En Suecia la marihuana es de curso legal y todo el mundo fuma como si fueran sapos. Re loco, ah?"
P.B: "..."
J.V:
P.B: "Estaban todas fumadas, man... vos no hiciste ningún acto histórico... sos un oportunista, y nada mas."
J.V: "Si, cuantas suecas te volteaste vos hoy? ninguna? ah? gracias, era todo lo que necesita escuchar".
P.B: "Si, pero yo te dig-"
J.V: "Graaaacias, volvé prontooooo".
P.B: "Per-".
J.V: "Graaaacias, volvé prontooooo".

Parece mentira, pero así fue. Nuestro intrepido periodista averiguó en la comisaría donde estaban declarando las jovencitas suecas que todas y cada una de ellas tenían estupefacientes en sangre. Lo que las delató como narco adictas fue las frases que algunas de ellas dijeron ante la preguntas del fiscal de turno, hecho que pasamos a relatar.
Fiscal: "Name, please".
Jovencita ppam (para partirla al medio): "Yo oír los colores, dude... lindar corbata... te inportar si yo frotarme con tu corbata?".
Fiscal: "Cabo Gimenez, llevese a esta señorita a un hospital con urgencia, por favor. Cuando salga vaya y me compra 4 cajas de preservativos y dos petacas de "Criadores". La quiero en el hospital en 5 minutos, estamos?"

Aunque esta historia no ha llegado a su fin, este diario se reserva de revelar el resto de la información por las siguientes razones:
*El fiscal tiene esposa.
*El cabo Gimenez nos amenazó con una 9mm.
*Nos sobornaron para que nos callemos a cambio de 3 de las pendejas para mi y el editor del diario.
*Las jovencitas son insaciables. Se prevee un intercambio cultural sueco-argentino prospero en los proximos días, e incluso, el fin de semana que viene si el gerente se pone con la quinta de Carlos Paz.
*No aguantamos mas y le choreamos las llaves al gerente del diario. Nos fuimos a Carlos Paz. Decile a mi mujer que me fui a cronicar las elecciones de capitán en un picadito de barrio en Boedo. Saludos.



Sacado de Acá

Espero que les haya gustado, yo me reí un rato =)

Asesinos Cereales - Por Ella

Luis no para más con los chicos del bar,
Ya no tiene mas tiempo de sentarse a escabiar.
Y se olvidó... del recital
Y de todas las noches de punk rock y de amistad.

Por esa pendeja
Que te arruina la cabeza
Y no te deja ser como sos,
Tus amigos te esperan
No los dejes por ella
Te sentirás mucho mejor.

Y hoy volvés a ser el mismo de ayer
Ya no tenés a nadie que te venga a joder.
El tiempo pasó y con el terminó,
Todo ese martirio que sufriste por amor.