viernes, 28 de diciembre de 2007

Vicios de verano [IV]

lunes, 24 de diciembre de 2007

Vicios de verano [III]

martes, 18 de diciembre de 2007

Piquete De Ojos - El Show Del Xuxo





El fumar es un placer, que no se puede creer
Cuando vamos a pasear, faso no puede faltar
Le compramos a fabián, porque nos tira de más

Vamos de paseo pi pi pi!!!
Es un faso feo pi pi pi!!!
Pero no me importa pi pi pi!!!
Para el bajón llevo una torta

Al rato pintó la sed, y un vinito descorché
Pero para acompañar, nos armamos uno mas

Con Miyagi me encontré, y una seda le manguié
Como estuvo todo bién, Chino yo también quedé


Es la hora es la hora, hora de legalizar
Si legales son las armas, ¿porque no puedo fumar?
Todo el mundo está feliz, Muy feliz!!!
Y es que no paran de fumar, De fumar!!
Que cogollo que hachis, esto está fenomenal
Un finito entre los dientes, antes de ir a trabajar
Pica pica y luego arma, pide fuego y a fumar

Y el a y el aire sostene... o o o
Nononono no lo largués o o o
Y el a y el aire sostene... o o o
Este es el show del xuxo que se fuma con amor!!!

lunes, 10 de diciembre de 2007

Mi Musica Del Momento

Ahora me remito a anunciar que me hice otro blog, en el que voy a dejar SOLO música, de todo un poco, de lo que me guste, lo que este escuchando, o simplemente lo que tenga ganas de subir..


http://mimusicadelmomento.blogspot.com/


Pasense y escuchen!

sábado, 8 de diciembre de 2007

Vicios de verano [II]

Les dejo el segundo juego de esta edicion de vicios de verano, jaja.
Me lo acaban de pasar y esta bastante bueno

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Stag-Knight.html

(Lo posteo asi porque no tiene embed en el codigo ¬¬)


Agradecimientos a Alan.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Vicios de verano [I]

Aca les dejo el Missil Game, es muy vicioso y adictivo. Y tiene 9 niveles. Y marea
Jueguen!






Agradecimientos al punky anarquista de Manu

domingo, 2 de diciembre de 2007

2/12/1991

Y bueno.. Este día iba a llegar, sos viejo como yo (jajaja). Y la verdad es que tenía alguna que otra idea de qué escribir o sobre qué hablar, pero se me borró todo de la mente así nomás.. Y solo te digo que aun que estemos un poco mas distanciados, te sigo bancando en lo que sea y sos EL pibe, y mi mejor amigo (:
Y ahora paso a la idea que tenia.. Contar alguna boludez que hayamos hecho y bueno..
Fue una vez que estábamos en mi casa y estábamos viendo los simpsons, precisamente el capitulo que homero conoce al tipo gay que vende cosas usadas, etc.; y hace "swiimm" con la pistolita, y nosotros nos cagamos de risa nomás..
Después yendo al Alto Palermo para ver alguna película íbamos por la calle diciendo swiimm, e íbamos pasando por alrededor de la gente diciéndolo, uno por cada lado y muriéndonos de risa.. jajaj, que buenas épocas.. Éramos re quilomberos también.. Y en todas estábamos juntos :)
Y bueno.. Mas que recordar un buen momento, te quería decir feliz cumpleaños =) Salgamos a romper tooodoooo!!!!


PD: Tenía otra idea acerca del post, pero bueh..

sábado, 24 de noviembre de 2007

Leo Masliah

Bueno.. este post es para un humorista muy bueno: Leo Masliah
Y no se que mas decir, solo escuchen lo siguiente:

Autoayuda:



Puedo darte un beso:




Santa Bernardina:



Los recomiendo asi como estan, de mejor a peor, jeje.


Agradecimientos a Manu

lunes, 19 de noviembre de 2007

Noticia Loca =O

Bueno.. aquí vamos..
No sabía que postear, algo mio esta en proceso... canción fue el post pasado... me quedaba texto... humor o algo serio? Me tiré por el humor que en estos tiempos esta faltando...
Y aquí vamos con el post:



Pomelito - Joven festeja sus 21 años violando a un contingente de estudiantes suecas.



Eran las 8 de la mañana de un día cualquiera en Córdoba. Clodomiro Hernaez (cuyo nombre no hemos cambiado por razones de seguridad) se levantó, tomó su desayuno y mientras se bañaba en la ducha pensó: "Hoy cumplo 21 años y tengo el presentimiento de que algo importante va a pasar. Tal vez pongan el kilo de naranjas a solo $1 en el super. No se, algo va a pasar." Los investigadores dicen que el joven habría tenido estos pensamientos mientras miraba como su miembro se erectaba al son de la conocida canción "miro a mi ex y me orino encima" del grupo pop femenino Bandana.

Luego de abordar el colectivo y trasladarse al centro de la ciudad, el joven habría divisado uno de esos pintorezcos colectivos de tipo británico (color rojo, doble piso, volante del lado izquierdo) que pasean a los turistas por nuestra ciudad. Lo que llamo la atención del alzado habría sido un inusual brillo dorado en la parte superior del colectivo. El comisario a cargo de la investigación nos facilitó la declaración del susodicho, que fueron, según sus propias palabras las siguientes... "no... no puede ser... el oro no crece en los colectivos, y yo no me fue un mañananero todavía. Será...? no, es imposible... pero si, ese idioma extraño que oigo... Sí! suman casi 20 rubias que hablan en sueco... Y hoy es mi cumpleaños... Gracias, Pastor Gimenez! Gracias! Yo sabía que recibiría la recompensa del señor por orar tanto!"

Según las declaraciones del procesado y los 124 testigos, dos vendedores de panchos y un perro cocker, lo que sucedió a continuación parecía sacado de una película de Jacky Chan: el joven empezó a correr en dirección del colectivo, y tras un salto tirabuzón, con brazos extendidos y triple de miga con vaso de gaseosa a solo $1,50 cayó sobre la parte superior del vehículo turístico. Ante el asombro de los pasajeros, el joven habría esbozado una sonrisa y aducido que era trapecista del Circo Del Sol y quería conocer la ciudad. Calmada la concurrencia, el colectivero se hizo el mono con la mujer que actuaba de guía para las suecas y arrancó el colectivo.

Los hechos se sucedieron tranquilamente hasta que el colectivo abandonó las principales arterias de la ciudad y se aproximaba al río Suquía. Uno de nuestros periodistas pudo hablar con el imputado (off the record) y averiguó lo que lo motivó, sus pensamientos mas íntimos, sus emociones, el número de zapatos que usa y si el joven estaba dispuesto a ser acompañante o escort pago (mas de 20 suecas no lo hace cualquiera y este diario piensa tomar partido de la oportunidad economica que brinda el escroto de este muchacho). Esto, en breves líneas, fue lo que el joven relató:

Joven descarriado (J.V): "Si, man podés preguntarme lo que quieras".
Periodista bisexual (P.B): "Te gusta el beso negro?"
J.V: "Qué?"
P.B: "Que que pensabas cuando hacías eso, negro?"
J.V: "Mirá, yo se que se cumple 21 años una sola vez en la vida. También he mirado mucha pornografía desde que tengo 11 años y se que las mujeres suecas no aparecen nunca por acá, vite? Además se que lo que pasa en las pornos es muy raro que suceda en la realidad (te hablo de las pornos pornos posta posta, tipo "Carteles eróticos y Tabaquismo: una aventura anal" o "Cuando yo te digo que es carnaval, vos apretá el pomo.. vamos a Brasil este verano, linda?" y no de esas basuras como "Garganta profunda I, II y III"). Pero según me dijo el Pastor Gimenez, hay veces que las fuerzas de Dios se combinan en el momento justo, en el lugar justo, ante el hombre justo... como el gol de chilenita sobre la hora que hizo Francescoli en la final con Boca (putos, fumense esa), entendés? Entonces, juntando la información en mi mente (soy ye analitico) que me proporcionó la torta de cumpleaños que me hicieron anoche con las 21 velitas, lo que me dijo el pastor Gimenez, el Replay que vi miles de veces del Enzo en ese gol, las 20 suecas y los 3 cajones de películas pornos que guardo en el placard me dije a mi mismo "matanga, dijo la changa". Y Bueno, ahí empezó todo. En ese momento sabía que yo iba a hacer historia."
P.B: "Y después de que decidiste que ibas usar el choto como una topadora mecánica, qué pensaste?"
J.V: "Bueno, ahí se me complicó. Yo sentía que tenía un salchichón primavera entre las piernas y tenía qu-"
P.B: "ay, te chup tod, papto, revoleame el agujr" (en voz baja).
J.V: "Perdón?"
P.B: "Nada, que sigas relatando, porfavor".
J.V: "Ok, te decía que estaba re alzado pero tenía que pensar bien lo que iba a hacer. El colectivo estaba en movimiento y las gringas podrían escapar ante mi mas mínimo intento de avance. Así que la siguientes opciones se me ocurrieron: *Pararme y decirles que tengo cararamelitos Lipo en los bolsillos, al grito de "vengan a buscar que hay para todas, metan bien la mano". Dado que que no tenía caramelitos y que yo no hablaba sueco, este plan lo eliminé al instante. *Poner el disco que tengo de Jean Carlos con el tema "Me dicen el Papichulo" a todo lo que daba mi DiscMan y esperar que eso excitara al contingente, con la esperanza de que se abalanzaron sobre mi a morderme los pelos del pecho. Si bien este plan me pareció mas objetivo y realista, el cuarteto no me gusta, así que lo descarté.
*Pararme en medio del colectivo, sacarme el saco y la corbata y decir en spanglish "En este país, además de la visa y el pasaporte, tenés que entregar el anillo de cuero. Disfruten de su permanencia en Argentina". Pareciome un intento posible. Decidí rápidamente llamarlo Plan B, porque algo mejor todavia podía ocurrirseme.
*Mostrarles a todas la foto de mi ex y contarle como ella me dejó poco despues de comprometernos y habernos comprado la casa y el labrador inglés. Esto produciría que se enternecieran y empezaran a sobarme la quena en franco gesto de feminidad. Este fue llamado Plan A por parecerme factible, además que ya había funcionado en otras ocasiones con una compañera de laburo. Cansado de pensar planes, con la cabeza a toda maquina y la maquina re cabeceadora, largué todo a la mierda y dije lo primero que se me vino a la mente".
P.B: "Qué dijiste?"
J.V: "Chicas, o se bajan todas la tanga o volamos en mil pedazos: me até una bomba con cinta scotch en los huevos y si no se me deshinchan en 20 minutos, kaput".
P.B: "..."
J.V: "..."
P.B: "Me tomás por boludo, nene?"
J.V: "Para nada, eso fue lo que pasó".
P.B: "Como carajo esperás que te crea?"
J.V: "Recién cuando estaba por el decimo segundo tajo me di cuenta de lo que pasaba... antes no me había preguntado como funcionó mi frase, tanto así estaba embobado al ver tanto pelvis rubio... Pero me cayó la ficha. Yo ya desde que habia subido al colectivo percibí un inquietante olor a chala. Y cuando lo recordé, luego de pedirle a la número 13 que me dejara terminarle en el pupo, se hizo la luz... En Suecia la marihuana es de curso legal y todo el mundo fuma como si fueran sapos. Re loco, ah?"
P.B: "..."
J.V:
P.B: "Estaban todas fumadas, man... vos no hiciste ningún acto histórico... sos un oportunista, y nada mas."
J.V: "Si, cuantas suecas te volteaste vos hoy? ninguna? ah? gracias, era todo lo que necesita escuchar".
P.B: "Si, pero yo te dig-"
J.V: "Graaaacias, volvé prontooooo".
P.B: "Per-".
J.V: "Graaaacias, volvé prontooooo".

Parece mentira, pero así fue. Nuestro intrepido periodista averiguó en la comisaría donde estaban declarando las jovencitas suecas que todas y cada una de ellas tenían estupefacientes en sangre. Lo que las delató como narco adictas fue las frases que algunas de ellas dijeron ante la preguntas del fiscal de turno, hecho que pasamos a relatar.
Fiscal: "Name, please".
Jovencita ppam (para partirla al medio): "Yo oír los colores, dude... lindar corbata... te inportar si yo frotarme con tu corbata?".
Fiscal: "Cabo Gimenez, llevese a esta señorita a un hospital con urgencia, por favor. Cuando salga vaya y me compra 4 cajas de preservativos y dos petacas de "Criadores". La quiero en el hospital en 5 minutos, estamos?"

Aunque esta historia no ha llegado a su fin, este diario se reserva de revelar el resto de la información por las siguientes razones:
*El fiscal tiene esposa.
*El cabo Gimenez nos amenazó con una 9mm.
*Nos sobornaron para que nos callemos a cambio de 3 de las pendejas para mi y el editor del diario.
*Las jovencitas son insaciables. Se prevee un intercambio cultural sueco-argentino prospero en los proximos días, e incluso, el fin de semana que viene si el gerente se pone con la quinta de Carlos Paz.
*No aguantamos mas y le choreamos las llaves al gerente del diario. Nos fuimos a Carlos Paz. Decile a mi mujer que me fui a cronicar las elecciones de capitán en un picadito de barrio en Boedo. Saludos.



Sacado de Acá

Espero que les haya gustado, yo me reí un rato =)

domingo, 11 de noviembre de 2007

Asesinos Cereales - Por Ella





Luis no para más con los chicos del bar,
Ya no tiene mas tiempo de sentarse a escabiar.
Y se olvidó... del recital
Y de todas las noches de punk rock y de amistad.

Por esa pendeja
Que te arruina la cabeza
Y no te deja ser como sos,
Tus amigos te esperan
No los dejes por ella
Te sentirás mucho mejor.

Y hoy volvés a ser el mismo de ayer
Ya no tenés a nadie que te venga a joder.
El tiempo pasó y con el terminó,
Todo ese martirio que sufriste por amor.


domingo, 28 de octubre de 2007

La Distancia

¿Qué es la distancia?


  • La distancia es una magnitud escalar que mide la relación de lejanía entre dos puntos o cuerpos.

  • El valor absoluto de la diferencia de las cordinadas de dos puntos en la linea numerica representa la medida de la distancia entre dos puntos.

300 km.

En fin, la distancia es una mierda.

lunes, 15 de octubre de 2007

System Of A Down - Vicinity Of Obscenity





Liar!Liar!
Banana banana banana terracotta banana terracotta terracotta pie!
Banana banana banana terracotta banana terracotta terracotta pie!

Is there a perfect way of holding you baby?! (Liar)
Vicinity of Obscenity in your eyes!
Terracotta terracotta terracotta PIE!
Is there a perfect way of holding you baby?! (Liar)

Vicinity of Obscenity in your eyes!
Terracotta pie (Hey!)
Terracotta pie (Hey!)
Terracotta pie (Hey!)
Terracotta pie!

Banana banana banana banana terracotta banana terrecotta terracotta pie!
Banana banana banana banana terracotta banana terrecotta terracotta pie!
Do we all learn defeat from the whores with bad feet
Beat the meat,
Treat the feet
To the sweet, milky seat



viernes, 12 de octubre de 2007

Orbox, un jueguito

Bueno, hoy les dejo un juego bastante adictivo..

Iba a explicar, pero mejor veanlo ustedes mismos:





Yo me trabé en el nivel 27 ¬¬, pero buen, algun dia me daran ganas de seguirlo..

sábado, 6 de octubre de 2007

Los efectos de la tecnologia

Estar en la nueva era tecnologica trae sus consecuencias, algunas de estas pueden ser las siguientes anomalias o actitudes que puedes llegar a sufrir:

  • Sin querer muchas veces tecleas tu password en el horno microondas.
  • Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.
  • Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado todos los días y lo incitas a que se conecte al MSN para chatear con el.
  • La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
  • Cada persona que conoces le pedis su correo electronico.
  • Salir sin tu telefono celular, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.
  • Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café, o de ir a trabajar.
  • Ya no contás chistes... ahora le das al REENVIAR.
  • Cada vez que te preguntan que hiciste el día anterior te fijas en Historial.
  • No encuentras algo que se te perdio y lo primero que haces es buscarlo con Google.

viernes, 5 de octubre de 2007

John West (?)

No se que onda este video, pero me hace cagar de risa =P
Encima Youtube no me dejaba subirlo y me decía que violaba los términos y condiciones de no se qué..
Asi que acá se los dejo:






lunes, 1 de octubre de 2007

NoTiCiAs LoCaS

Comienzo este mes anunciandoles que creé otro blog, en el que voy a ir poniendo noticias raras, curiosas, divertidas, insólitas, etc.

Pasen y disfrutenlo!

http://locas-noticias.blogspot.com/

Iré actualizando seguido por ahi

viernes, 28 de septiembre de 2007

Te gime la IP



No les excita saber su ip?
Compruebenlo aca:

http://www.moanmyip.com/



Agradecimientos a Juanete por la pagina.



lunes, 24 de septiembre de 2007

Mensajes subliminales (?)










domingo, 23 de septiembre de 2007

Tormentas..

Dejo estas 4 fotos que encontre buscando fotos para este tema:








Diganme si no se ven increibles..

viernes, 21 de septiembre de 2007

The Offspring - Why Don't You Get A Job?




My friend's got a girlfriend
Man he hates that bitch
He tells me every day
He says "man I really gotta lose my chick
In the worst kind of way"

She sits on her ass
He works his hands to the bone
To give her money every payday
But she wants more dinero just to stay at home
Well my friend
You gotta say

I won't pay, I won't pay ya, no way
na-na, Why don't you get a job?
Say no way, say no way ya, no way
na-na, why don't you get a job?

I guess all his money, well it isn't enough
To keep her bill collectors at bay
I guess all his money, well it isn't enough
Cause that girl's got expensive taste

I won't pay, I won't pay ya, no way
na-na, Why don't you get a job?
Say no way, say no way ya, no way
na-na, why don't you get a job?

Well I guess it ain't easy doing nothing at all
But hey man free rides just don't come along
every day

Let me tell you about my other friend now

My friend's got a boyfriend, man she hates that dick
She tells me every day
He wants more dinero just to stay at home
Well my friend
You gotta say

I won't pay, I won't pay ya, no way
na-na, Why don't you get a job?
Say no way, say no way ya, no way
na-na, why don't you get a job?

I won't give you no money, I always pay
na-na, Why don't you get a job?
Say no way, say no way ya, no way
na-na, Why don't you get a job?



martes, 18 de septiembre de 2007

Lluvia para la escuela

Suena mi despertador 7:03 am, lo apago. Vuelvo a la cama "5 minutos mas". Me levanto 7:25 y pienso que si llego despues de las 8 hs a clase, Turano, con suerte y cara de culo me deja entrar. Me apuro en el baño, me visto rapido y desayuno. Pienso en la lluvia.. La ultima vez que fui a la escuela con lluvia, me resfrie, me enferme y, se me mojaron los cuadernos. Miro hacia afuera, la lluvia. Vuelvo a mi pieza y dejo la mochila en el piso, me tiro en la cama. "Entre que estoy con tos y resfrio y que llueve, mejor no ir.. La lluvia es un benefactor para que me enferme y quiebre, es el punto que falta para que pase del otro lado y me sienta peor, tenga fiebre, o lo que sea". "Que copado, podria escribir esto en el blog a ver que onda si sale algo, que hace mucho que no escribo". Me levanto, prendo la computadora. Abro mi msn, nadie (quien podria estar a las 7:50 conectado?). Me pongo a escribir, y aca estoy. Sigo viendo la lluvia caer y el humo que sale de la estufa a carbon (o lo que sea) de al lado. Seguire pensando si voy o no a la escuela, y a que hora voy.. Por ahora me quedo calentito en mi cama mirando la lluvia antes de enfermarme otra vez.

Igual esto no niega que ame la lluvia.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Graffitis en el piso by Julian Beaver
























22 imagenes dicen mucho mas que 22.000 palabras (?)

jueves, 13 de septiembre de 2007

43 Mentiras de la historia

1. Bin Laden no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo Mexico, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. Las tres carabelas de Colon solo fueron dos. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. Las brujas de Salem no fueron quemadas en la hoguera. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. Napoleon no era tan bajito. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. En Casablanca, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. Los vikingos no llevaban cascos con cuernos. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof's Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. La guerra de los cien años, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. El estrangulador de Boston, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. George Washington no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. Walt Disney no sabía dibujar y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. La revolución de octubre fue en noviembre. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. Hernán Cortés nunca quemó sus naves. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortés dejó una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. Los Harlem Hlobetrotters Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundó el equipo en el año 1926, pero se pusieron New York Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. Sherlock Holmes nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. La guillotina no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. El revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. Van Gogh no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. Maria Antonieta jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia.

18. La marcha de las mujeres estaba formada por hombres! Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. En la Bastilla no habian presos politicos. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. Bruce Lee no fue el rey del karate. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como Jun Fan Gung Fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. Juana de Arco no era francesa. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. Circular por la derecha no siempre ha sido normal. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar.

23. John Ford no era tuerto. El parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. Arturo nunca fue rey. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. Nunca hubo 11.000 virgenes. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. Marco Polo no introdujo la pasta en Europa. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. El general Custer nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. Robin Hood no era un bandido generoso, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un hombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos.

29. Catalina de Rusia no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. Los piratas no enterraban sus tesoros. O lo hacían demasiado bien, por que nunca ha aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. Adám y Eva nunca comieron una manzana. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. Marlon Brando no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. El caballo blanco de Santiago, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. No existen los cementerios de elefantes. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña”. Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. Cortar cabelleras no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. Los reyes magos no eran tres. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y sin embargo, se mueve”. No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente, los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757).

39. Los emperadores romanos no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. Al Capone odiaba los espaguetis y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. El motín del Bounty no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. Julio César no nació por cesárea. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. Las orgías de Tiberio son un mito. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción.de la nobleza romana.



PD: Actualice el link del I-Doser, ahora tiene mas drogas para escuchar!

lunes, 10 de septiembre de 2007

Lluvia



Amo la lluvia, sepanlo.











Y también la torta de chocolinas, pero no viene al caso.



domingo, 9 de septiembre de 2007

System Of A Down - Hypnotize




Why don't you ask the kids at Tiananmen Square?
Was fashion the reason why they were there?

They disguise it, hypnotize it
Television made you buy it

I'm just sitting in my car
And waiting for my-

She's scared that I will take her away from there
Her dreams and her country left with no one there

Mezmerize the simple minded
Propaganda leaves us blinded

I'm just sitting in my car
And waiting for my girl

I'm just sitting in my car
And waiting for my girl


jueves, 6 de septiembre de 2007

[Videos] Jamón, para qué?

Original:




Modificado:





JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA



Agradecimientos para Matt que me pasó los videos ;)



Edit:
Publicado por Alan en 20:15

opaaa!
que sera 2015??
casualidad? no se, yo soy feliz asi =)


lunes, 3 de septiembre de 2007

I-Doser - Droga Virtual


Sabado a la noche en casa de Lucero (mejor no hablo del contexto xD); estabamos Ceci, Andy, Lucero, Grecko y yo - despues llego ramza y el amigo que seguro se lo violaron cuando bajo del colectivo (si llegó a tomarselo jaja), pero ellos no estaban en el momento que relataré-. Si mal no recuerdo, estabamos por ahi en medio de la noche charlando y boludeando y salio el tema del droga virtual.. y probamos a ver que onda, que tal era el programa.. Primero probo Ceci creo, despues Lu y despues yo; una vuelta me habia bajado el programa y lo habia probado y me quede oyendolo como 15 minutos, pero no hacia nada y me ponia nervioso.. asi que lo borre y me olvide para siempre (hasta el sabado :P). Cayó el domingo.. ya seria la 1 am, 1 y pico -entre 1 y 2- y apagaron la luz y grecko se habia drogado media hora con Heroina, asi que tome yo el poder, y puse Out Of Body, media horita ahi tirado en el piso, tranquilo... Despues puse Extasis1, otra media hora mas.. Puse Extasis2, a eso llegan Lu y Grecko y me sacan los auriculares y me dicen que mas me iba a hacer mal y toda la bola (manga de hijosdeputa¬¬), asi que me quede ahi boludeando con ellos.
El programa a mi no me pego nada, y creo que nunca lo va a hacer, soy muy fuerte(?), pero Grecko despues de media hora de heroina, parecia que volaba un poquito..

En una de esas, en esa hora que tuve el poder, me saco un auricular y escucho:
Lucero: ALAN SE ESTA TOCANDO
Yo: eh? que pasa?
Lucero y Ceci: jajajajajajajaj asdasdasdasdkjasdkasgdasdvsdfu

Me vuelvo a poner el auricular y TTUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUU.

En fin, prueben este programa, y cuenten si les hace algo o no.. A ver cuanto resisten con el tununununununununununununununununununununununununu en los oidos..



Descarguenlo haciendo click aca! (Nuevo link con 120 drogas!)
(Bajan en esa pagina y ponen FREE y despues ponen los numeritos en el cuadro de texto que hay ahi y ponen DOWNLOAD)

Por favor los que se lo bajan, que comenten que tal el programa (se que ya lo bajaron un par de personas ¬¬)

jueves, 30 de agosto de 2007

Lo que dijeron de las computadoras...allá en sus comienzos.

"Las computadoras en el futuro llegarán a pesar no más de 1.5 toneladas"

Mecánica Popular, al pronosticar el futuro de las computadoras en 1949.


"Pienso que hay un mercado mundial para no más de cinco computadoras"
Thomas Watson, presidente de IBM, 1943.


"He viajado por todo este país y he hablado con su gente y le puedo asegurar que la informática no durará más de este año."
El editor a cargo de bussines books de Prentice Hall, 1957.


"Pero qué. . ¿ para qué sirve?"
Ingeniero de la División de sistemas avanzados de computación de IBM, 1968, al comentar sobre el microchip.


"No existe razón alguna para que la gente quisiera tener una computadora en su casa"
Ken Olson, presidente y fundador de Digital Equipment.,1977.


"Este 'teléfono' tiene demasiadas deficiencias para ser seriamente considerado como medio de comunicación. El dispositivo es inherentemente sin ningún valor para nosotros."
Memo interno de la Western Union, 1876.


"Así que fuimos con Atari y le dijimos, 'Hey, hemos construido algo asombroso, con algunas partes suyas, como ven. ¿Nos respaldan?. Se lo damos, sólo paguen nuestro sueldo y trabajaremos para Ustedes.' Y contestaron 'No'. Entonces fuimos con Hewlett-Packard, ellos nos dijeron, "no los necesitamos, ni siquiera han terminado su carrera"
Steve Jobs y Steve Wozniak, fundador de Apple Computer al tratar de vender su computadora a Atari y a HP.


lunes, 13 de agosto de 2007

Foro Español, mujer que quiere tener relaciones con un perro

Es un poco largo pero vale la pena leerlo, lo dejo en ustedes (quienes? no se).

Primero cuento el contexto: es una mujer española que pregunta en un foro como tener sexo con su perro, a lo que mucha gente le responde (no me responzabilizo de las faltas ortograficas, lol).

La mujer esta escribio lo siguiente:
"Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a mallores me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. muchas gracias."


y aca las respuestas de los usuarios:

De: nene
Fecha: 21/10/2002 17:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se le hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño. Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.

De: Rodríguez de la Fuente
Fecha: 21/10/2002 17:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tia guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.

De: May
Fecha: 21/10/2002 18:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.

De: Cris
Fecha: 21/10/2002 19:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú.
Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Hazlo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más. Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice, fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.

De: nene
Fecha: 22/10/2002 11:10
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado???
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.

De: Cris
Fecha: 21/10/2002 23:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad.
Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos.
Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo...

De: Anuska
Fecha: 30/10/2002 17:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tu nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogersela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de veterinaria, no es que me dedique a esto.

De: Lecurious
Fecha: 04/11/2002 16:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores... ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?

De: Coto Matamoros (coto@hotmail.com)
Fecha: 29/10/2002 19:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves... Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas??? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas... Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).

De: pues10 (XD)
Fecha: 06/11/2002 14:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿como puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de p*ta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño mas grande que un túnel, guarra.

De: Metadona
Fecha: 30/10/2002 17:10
Asunto: Tutorial
http/www.marqueze.net/salto.php?codI39

De: jose
Fecha: 31/10/2002 16:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja,ja,ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un poster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.

De: tu padre
Fecha: 04/11/2002 15:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya.
PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.

De: El perro
Fecha: 04/11/2002 17:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle?
Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau ....
hijos de p*ta
envidiosos.

De: el padre del perro
Fecha: 05/11/2002 10:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.

De: fer (zoo@filia.es)
Fecha: 05/11/2002 22:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff... ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo?
Joder, mira que follarse a un perro... Coño, que un día os va a pasar algo...

De: Cris
Fecha: 04/11/2002 19:11
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días. Solo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado.
Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja.
Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.

De: Preocupado
Fecha: 05/11/2002 18:11
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro. Más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener.

De: pandora
Fecha: 04/11/2002 21:11
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninosamantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE.
Sucias putas del averno!!! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre. Si es que sois más putas...!!!!

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Fecha: 05/11/2002 15:11
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque "bombea" mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia.
- Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada.
Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
- Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la p*ta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.

De: gomaespuma
Fecha: 05/11/2002 16:11
Asunto: dales fuerte...
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo tambien me lo hago con mi hamster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.

De: Tuputamadre.org-ia(tuputamadre@chivi.com-emeelnabo)
Fecha: 06/11/2002 00:11
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé.
Y eso que le había puesto cinta de mas (como dice el pirao de arriba)
A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.

De: Pepito Grillo (pepito.grillo@pinocho.it)
Fecha: 06/11/2002 15:11
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.

De: Yo (follateunperro@degenerao.com)
Fecha: 06/11/2002 11:11
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas intimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que sabes decir cosas guarras mientras te los follas.XDDDDDD que desproporción que panda de pasaos. saludos.

De: Somanta
Fecha: 06/11/2002 16:11
Asunto: muahahahhaha
Bueno Cris, me da igual a quien te folles, pero gracias a todos por esta media hora de lectura en el curro que ha sido la mas divertida que recuerdo en estos meses XD.



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PD: ahi tenes ale, feliz? xD

domingo, 15 de julio de 2007

Rancid - Fall Back Down





Don't worry about me, I'm gonna make it alright
Got my enemies crossed out in my sight
I take a bad situation gonna make it right
In the shadows of darkness I stand in the light

You see it's our style to keep it true
I've had a bad year, a lot to go through
I've been knocked out, beat down, black and blue
She's not the one coming back for you
She's not the one coming back for you

If I fall back down, you're gonna help me back up again
If I fall back down, you're gonna be my friend
[x2]

It takes disaster to learn a lesson
You're gonna make it through the darkest night
Some people betray one and cause treason
We're gonna make everything alright

Well the worst of times, now, they don't phase me
Even if I look and act really crazy
I went way down, she betrayed me
Now my vision is no longer hazy

I'm very lucky to have my crew
They stood by me when she flew
I've been knocked out, beat down, black and blue
She's not the one coming back for you
She's not the one coming back for you

If I fall back down, you're gonna help me back up again
If I fall back down, you're gonna be my friend
[x4]


Agradecimiento para Barby que me hizo conocer Rancid.

miércoles, 4 de julio de 2007

Sex-Chat

Estoy en la escuela, en hora de clase y al pedo, en una sesion que no es mia, asi que posteo esto rapido que lo queria postear y justo lo encontre en esta sesion.
Es un tipo en un sex-chat que jode a la gente, algo copado para pasar el rato y reirse.


bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien
OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o
algo...

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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano

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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

viernes, 22 de junio de 2007

Vamo' lo pibe'

Bueeee... si Martin no postea, tengo que postear siempre yo... y sigo sin tener la mente abierta como para hacer un tema wow! asi que tiro esto que estube pensando^^
El tema que nos compete en este dia(?) es el de los ladrones (como tema inicial), tal vez mas comodo dicho como 'chorros', joden demasiado como por asi decirlo, pero si se fijan, son gente, que no tiene para comer, ni un trabajo ni nada para mantenerse y tienen que salir a robar (xD entendidos) para conseguir algo, estan tambien los que lo hacen solo por placer o porque no tienen nada que hacer... como los estafadores o timadores, son los mas mierda, digamos... en fin, lo que mas molesta son esos chicos, generalmente adolescentes que se te acercan en la calle y te intentan apretar y te piden plata; al canto de "eeh loco no tene' una moneda pa'l bondi?" y alguno que otro mas. Y se tienen pocas opciones: seguir caminando y tomar el riesgo de que te sigan un rato; darles unas monedas y seguir el paso; pararte y decirle "dame plata vos" xD, y seguro mas que ahora no se me vienen a la mente... (siento que escribi poco.. pero son las 12 am y no me da mucho mas)

Tambien algunos asocian a los chorros con esos 'pibes villa' (no mal interpretemos el termino, es el que se usa ahora de esos pibes que van vagando por la calle, etc; no necesariamente que provengan de una villa), asi que les paso a contar una anecdota, no muy pibes villa, sino pibes con ganas de joder :P
Estaba con un amigo en mi casa, por el verano del 2005 o principios del 2006, y fuimos a alquilar una pelicula a Blockbuster (si, chivo y que?) y cuando la estabamos devolviendo nos tiraron bombitas de agua unos pibes que estaban sentados en una esquina... nosotros seguimos caminando lo mas tranquilos... la cosa es que cuando lo acompañaba a mi amigo a la parada del colectivo, los vemos ahi atras nuestro, a una cuadra de distancia... nos largamos a correr, fue lo que se paso por la cabeza en el momento... decicion erronea, nos pusimos a pensar mas tarde, pensamos que si no hubieramos corrido no hubieramos llamado la atencion y no nos hubieran seguido, pero lo hecho, hecho esta. Corrimos hasta un quiosco en una esquina y entramos y le dijimos a una mina que estaba ahi que nos estaban persiguiendo, y que hizo? nos echo con la razon de que si nos quedabamos despues iba a haber quilombo en su quiosco (la odie tanto a esa mina que si la viera ahora la masacraria xD), despues de eso corrimos directo a mi casa, abri rapido la puerta de abajo (vivia en casa casa) y toque timbre para que me abriera mi vieja la puerta de arriba, pero justo habia agarrado yo su llave asique me apure y abri yo... despues de eso entramos rapido y cerramos y nos tiramos a descansar un rato despues de lo sucedido... que susto! pero fue algo al pedo... despues se asomo mi vieja por la ventana para ver si estaban los pibes por la cuadra y estaban por ahi pero como nos habian perdido se fueron hacia otro lado. Despues de un rato de eso, acompañe a mi amigo a la parada del colectivo y se fue lo mas bien, sin problemas y no volvi a ver a esos pibes nunca mas en mi vida.
Y asi concluye esta anecdota... por parte un poco cagona... pero buen, asi es la vida y en fin escribi algo 'copado' para el blog. Es posible que me haya olvidado algo o que me haya equivocado debido a que no tengo buena memoria... asi que la anecdota la transmiti ^^ espero que les haya gustado.. yo que se... =)


Y el tema termino desviandose, pero con una idea al menos!

Saludos! Y comenten algo!

lunes, 18 de junio de 2007

Sin Tema

La cosa es que me inspire de a ratos y fui escribiendo cosas..

El tema de hoy viene complicado, porque no hay tema.. yo creo que ya empece (o empezamos) medio mal porque estamos haciendo el blog sin un tema en particular, pero vamos a ir actualizando igual porque siempre hay algo de que hablar.
Asi que paso a escribir lo primero que se me viene a la cabeza, por ejemplo lo que hace un bloger generalmente cuando no tiene ideas es pedirle a los demas que le tiren temas o algun indicio de algo para poder narrar un buen texto.. y como no soy un bloger, ni escribo bien, ni nada de eso, a veces suelo hacerlo.. pero esto es exactamente lo que hice al no conseguir ningun tema para postear, ya que nadie me daba un buen tema para hablar, me dijo una amiga que hable de una banda... 'Transas' ... y la verdad, que no la conosco y no da investigar y ponerme a buscar temas o informacion de la banda, asi que decidi rechazar eso y solo seguir adelante hasta que se me presente un tema en la mente, y aca estoy! ya escribi mas o menos un lindo textito para presentar.. pero voy a tratar de seguir chamuyando un poquito mas para que tenga apariencia de un super-texto, pero a esta altura del texto mientras los que lo leen (los pocos que lo leen:( seguro nadie entra, porque no comentan nada..jajajaj) se defrauden y digan "uy! me hizo leer esto al pedo!!!", y exactamente!! eso es lo que estoy haciendo :P ; Pero, saben que? si estan leyendo esto es porque estan al pedo, tal vez tanto como yo.. asi que los que quieran seguir, sigan, los que no, apreten Alt+F4.
En fin, Martin no posteo nada y eso que se lo pedi ¬¬ para alternar y hacer una entrada cada uno, pero bueno, le dije que si no escribia algo, iba a escribir yo.. espero que les haya gustado este texto sin sentido..

-escacez de ideas-

Suerte!

jueves, 14 de junio de 2007

Pisar mierda

Y para empezar a postear, nos acompaña este tema :S
Que tema eh...

El asunto que les vengo a comentar hoy, es este hecho horrendo que suele suceder varias veces en la vida..
Si amigos, les estoy hablando de pisar mierda, no hay algo mas feo que pisar mierda, va tal vez si lo hay y es limpiarla despues de pisarla.. pero por suerte yo nunca limpie porque para eso estaba mi vieja :P , una buena forma de limpiar un poco ese enchastre en la zapatilla es pisar un lindo charquito de agua en la calle.. siempre y todos alguna vez en la vida pisaron y sabran de lo que les estoy hablando.
Pisar mierda en las primeras horas de la mañana es bien feo, te acompaña ese olor a todos lados en el dia: escuela, trabajo, etc.
Les paso a contar que yo, para ir a la escuela, tengo que soportar cinco cuadras todos los dias llenas de caca por todos lados, es horrible, pero zafo.. hasta ahora nunca pise, pero siento que ya va a llegar ese dia en que este oscuro y no le este prestando atencion a la calle y bue.. pase ese acontecimiento desagradable...puaj!!
Voy cerrando este post con un consejo para todos.. limpien sus calles, que no es solo por esa gente que pasa y pisa y despues se queda caliente, si no por ustedes mismos que tienen en su calle un mal ejemplo y no cuidan el ambiente, haganlo por la calle, porque seguro que no les gustaria estar por cualquier lado y pisar.. y a los dueños de los queridos perros que nos ensucian las calles, levanten ese pedazo de mierda y tirenlo a un tacho con esas bolsitas..

=)

Saludos y cuidense por las calles!

lunes, 11 de junio de 2007

Apertura.

El día ha llegado, ese en el cual se imaginaba en las cabezas de dos muchachos, con ganas de hacer un blog. Nunca hubo una idea, y nunca la habrá xD.
En fin, que nombre papá!, segun Wikipedia "Se denomina Stand-by al consumo en espera de diferentes aparatos eletrónicos"; y si querido y amado wikipedia, masomenos fue asi. Un día, mejor dicho un tarde, un amigo me cuenta que tenia una banda y que hacia un año que ensayaban y hacian siempre el mismo tema, por lo que le respondo, estan en Stand-by uds eh!, y bueh, les dije que le pusieran asi a la banda y no quiso. Cosa que nos beneficio para elegir el nombre del blog que justo ese dia se nos ocurria concretar, cosa no muy facil actualmente, cuando cualquier salamin tiene un blog.
Y si cualquier salamin tiene, porque no nosotros?.

*Gracias Google por tantas alegrias!